大家在谈恋爱时，有没有想过这个问题：

最初我们被某个人吸引，是因为什么？

或许有人会说，自己是外貌协会的；亦或有人说，自己看重的是对方的人品；再或有人说，我们一见钟情，等等。

其实我们和某个人相爱，走在一起，通常是由于情绪上的需求。

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说到：“幼时的需求便是我们构筑梦中情人蓝图的骨架。”也就是说，如果一个人在孩提时代的归属感和确认自己重要性的需求，没有被满足，就会把对这种需求的渴望转移到恋人身上。所以，心理学上说，成年“婴儿”找伴侣，都是在找“妈”。只是这样的择偶标准，会成为一个梦，迟早会破碎，因为婚姻是找一个伴——“我存在，你也存在，我们相伴而行，共走一段路”。

一、把伴侣理想化，梦想终究会破灭

当我们相信自己构筑的梦中情人能满足自己所有的需求时，尤其是想当特别的人的需求，这个需求就很难实现。因为我们会对现实中的伴侣，提出越来越高的期待，而人是不完美的，不可能满足另一个人的所有需求，更重要的是，我们提的要求或期待越多，就说明我们对伴侣越不满，而这会引起对方的反感，所以，这个梦想终究会破灭。就像电影《婚姻故事》中的查理，他把妻子妮可作为自己的理想化情人，认为她可以满足自己的一切需求，不仅“应该”支持他的个人事业，还“应该”自己照顾好孩子，打理好家庭的所有事务。所以，当妮可意识到自己不该在婚姻中失去自我，提出离婚时，他一开始是无法接受的。其实，这就是把伴侣理想化的结果，因为谁也不可能永远做另一个人的“超级妈妈”。

二、沉溺式的爱，会让人失去自我

成年“婴儿”如果找不到那个“妈”，就会很痛苦，因为那是婴儿的原始渴望。影片中的查理，从小很少得到父母的关爱，家庭条件也不太好，凭借自己的能力在纽约立足下来，但是，他内心幼时的需求（归属感和确认自己的重要性）一直没有被满足，直到遇见善解人意的妮可。查理和妮可结合后，妮可一直在扮演那个“妈”，无条件满足查理的需求，那时他们的爱情是沉溺式，因为查理的人格方面没有任何成长。妮可和自己的离婚律师说过这样一段话：

“我们家所有的家具都是他的品味，我连自己的品味是什么都不知道，因为从来没有人给我机会，让我展示自己的品味……。那时候我才意识到，他真的看不见我，他没有把我当成独立于他之外的东西，我叫他说我的电话号码，他居然不知道，所以我就离开了。”

这是一段伤感的话，也说明了，查理只是把妮可作为满足自己需求的对象或工具，所以当妮可提出离婚时，他很焦虑。但对于妮可来说，这是沉溺式的爱，让她失去了自我。好在妮可意识到了，并做出改变，最后找到了自我，而查理也被迫成长了。

三、婚姻是找一个伴，而不是一个梦

前面说了，在婚恋中，我们不能把伴侣理想化，因为那是一个梦，迟早会破碎，同时，我们也不能在爱情中失去自我，因为那会让人崩溃。

著名心理咨询师武志红老师说：“婚姻是找一个伴，而不是找一个梦。”

那么，我们该怎么和伴侣相伴而行呢？

首先，放下理想伴侣的标准，“看见”现实生活中的真实伴侣。

当我们有意识地放下“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念后，就不会对伴侣提出过高的期待，这时也就接纳或认可了伴侣，这样彼此之间的矛盾会减少，因为伴侣之间争吵，多数都是由一方要改变另一方导致的。

其次，在婚姻中，先照顾好自己。

一个人只有先照顾好自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性。

也就是说，我们不能在婚姻中忽视自己，一味地付出，甚至去讨好对方，这样的失衡关系，都是感情破裂的隐患，因为谁也不愿一直扮演那个“超级妈妈”。

再次，各自独立，成就彼此，相伴而行。

心理学家霍妮认为，当两个人结合在一起时，从表面上看是一个整体，可是每个人都保留了自己鲜明的个性特点，只不过，“结合”后的每个人都多了另一重性格，而这重性格就是婚姻所赋予的。

也就是说，婚姻中的两个人最后会发展出完善的伙伴关系，并且个人的生活也会更加圆满——各自独立，彼此成就，相伴而行。

写在最后:

我们常说，爱一个人，就是爱ta本来的样子。

好的婚姻里，没有幻想，没有强迫，有的是尊重、理解和承诺。

当然，这里并不是说，改变会让婚姻中的两个人渐行渐远，而是在说，和谐幸福的夫妻，总是会建立新的纽带、拥有新的体验，两人始终相亲相爱，相伴到老。